Chistes Graciosos

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Chistes Graciosos

Chistes Cortos

  • El niño se quejó a su padre: ¡Me pediste que pusiera las papas en los pedazos de mi piscina! ¡Dijeron que afectan a las chicas en la piscina! ¡Pero te olvidaste de mencionar una cosa! Papá: en serio, ¿qué? Vaca: debe ser una patata antes.
    Mi vieja mascota vendrá y me casaré con Sedengi, “¿Buenos chicos? ¿Crees que estás adelante?”
  • Una mujer que llega tarde a la noche y se va tranquilamente al dormitorio. Para su sorpresa, ve que debajo de la manta ve los pies de hombres y mujeres. Sorprendido y enojado, él viene con su pulgar mientras sostiene su bate de béisbol y luego cierra todo el movimiento. Luego va a la habitación y al reloj sentado en su cama. Duerme la mitad de la noche “Oh, estás en casa, me temo que vamos a dormir aquí esta noche, mis padres vinieron a visitarte por sorpresa.
  • Una abuela anciana trae cacahuetes y conductores de autobuses todos los días. El primer conductor del autobús disfrutó de los cacahuetes, pero en una semana preguntó: “Por favor, abuela, ahora puedo llevarlos a los cacahuetes”. Dadi respondió. “Sabes, no tengo dientes. Me gusta comer su chocolate.
    Doctor: eres gordo. – Pacientes: Por eso, definitivamente quiero otra opinión. Doctor: tu tambien estas muy enojada

Chistes de Pepito

  • Un niño se levantó en mitad de la noche, tomó un extraño sonido de la habitación de sus padres y decidió investigar. Inmediatamente, cuando entró en su dormitorio, se sorprendió al ver que su madre y su padre dudaban. “¡Papá!” El grito. “¿Qué estás haciendo?” “Está bien”, respondió su padre. “Tu madre quiere un hijo, eso es todo”. Un niño pequeño, emocionado con la perspectiva de un nuevo bebé, quedó satisfecho y se durmió con una sonrisa en su rostro.
  • Martin obtuvo una licencia para sus nuevos conductores. Los miembros de la familia dejan el camino de entrada y van al auto, donde son llevados por primera vez. Papá inmediatamente va al asiento trasero detrás del conductor recién construido. “Apuesto a que sonríes frente a tu padre y dices que después de todos estos meses, sentado en el asiento del pasajero, regresaste para ver cómo puedes cambiar las escenas de mí”. “No”, respondió el padre, “Estoy sentado aquí y usted conduce como usted detrás de su asiento, como lo está en estos años”.
  • Un niño de 6 años miraba el pasaporte de mamá. Sexo: Ella se rió de su madre: “¿Eso es tan gracioso?” Niño: “No creo que seas tan malo en el sexo que fracasaste”. El hombre se rie

Chistes Buenos

  • ¿Qué obtienes cuando cruzas un tiburón y una vaca? No lo sé, pero no intentaré ordeñarla.
  • Las mujeres realmente saben cómo atrapar un anzuelo. Mi esposa me pidió que le diera bálsamo para los labios. Y por error le di un tubo super-bien. ¡Ahora tiene un mes y todavía no me habla!
  • Se lo ofrecí a mi ex esposa. Pero él dijo. Creo que solo estoy tras mi dinero.
  • Siempre pensé que conocía mi interior a través de la filosofía del Este, ¡porque el estúpido papel higiénico de un solo pie de Wal-Mart!
  • Odio a las personas que usan drogas DEA es lo peor.
  • Recibí una foto con una cámara nítida por correo. Lo devolví correctamente, muy caro y de muy mala calidad.
  • Soy de esta chica maravillosa y sus gemelos son. La gente me pregunta cómo hablar de manera diferente, pero es muy fácil. A Jane le gusta pintarse las uñas y Tom tiene a Willie.
  • A las 8 en punto recibí un mensaje de texto de mi novia: ¿Yo o el fútbol? A las 11 en punto le escribí a mi novia: por supuesto que
  • En la discoteca: Ella: “Wow, ¿una chica hermosa como tú está sola en un rincón?” – Él: “Yo era una burbuja”.
  • Brócoli: Oye, me siento como un árbol. Seta: Wow, me siento como un paraguas. Tuerca: Parezco un cerebro. Banana: hombre, ¿podemos cambiar este tema?

Chistes Graciosos

  • Sorprende a una familia de una rata por un gato grande. Papá voló y dijo, “¡Bo!” El gato escapó. “¿Qué clase de padre era él?” El niño le preguntó al ratón. “Bueno, hijo, es importante aprender otro idioma”.
  • Médico del paciente: “Estás muy enfermo”
    Pacientes pacientes: ¿Puedo obtener otra opinión?
    El doctor entonces dijo: “Sí, eres muy feo …”Pretendo usar este ridículo.
  • Paciente: doctor! ¡Tienes que ayudarme! Nunca he oído hablar de que no tengo interés en lo que tengo que decir.Doctor: A continuación, por favor!
  • Un caracol se está ejecutando con urgencia y Burman les dice que hay una guía estricta sobre los caracoles en la barra y que, por lo tanto, los saca. Después de un año, entró en el mismo bar de caracoles y le preguntó a Berneman: “¿Qué hiciste por ella?”
  • Madre: “¿Te gusta el primer día de clases?”
    Chica: “En el primer día, ¿crees que tengo que volver mañana?”
  • ESTUDIANTE: “¿Castigarme por lo que no hice?”
    Maestra: “No, en absoluto”.
    PuPil: “Bueno, porque no hice mi tarea”.
  • Joven Johnny: Maestro, ¿puedo ir al baño?
    Maestra: Pequeño Johnny, ¿voy al baño?
    Pequeño Johnny: ¡Pero yo pregunté primero!
  • Maestra: ¿Por qué llegas tarde?
    ESTUDIANTE: Un hombre que perdió $ 100.
    Maestro: es bueno Es bueno. ¿Ayudaste a encontrarlo?
    ESTUDIANTE: No, yo estaba de pie sobre ella.

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